ارباب رجوع: آقا می خواهم علت حذف یارانه خودم را بدانم.

مسئول: شما آقای … هستید؟

-بله.

-این عکس شما هنگام بنزین زدنه؟

-بله.

 -این هم ماشین شماست؟

-بله پرایده قربان.

-آقاجان شما داری بنزین سوپر می زنی ! اونوقت یارانه هم می خوای؟! برو آقاجان!برو تا جریمه ات نکردم…. نفر بعدی…

-سلام آقا می شه بگین چرا یارانه من قطع شده؟

-آقا جان این عکس شما توی تاکسی تلفنیه؟

-بله.

-تاکسی تلفنی سوار می شی  یارانه می خوای ؟ عجب رویی داری ! بروجانم ! برو… نفربعد…

 -آقا سلا….

-ببینم جانم این عکس قبر پدر شماست؟

-بله .

-اون دسته گل بزرگ رو هم شما رو قبرش گذاشتی ؟

-بله.

-الآن با این دسته گل 500هزار تومنی که رو قبر بابات گذاشتی یارانه می خوای ؟!!

بدم جریمت کنن بری بغل دست بابات؟…..نفر بعد….

 -آ….

-به به جناب آقای … ببینم این عکس درخونه شماست؟

-بله .

-اونم سطل آشغالتونه؟

-بله. چطور مگه؟

-آها….. ما توی اون سطل 4 تا استخون رون مرغ پیداکردیم. مرغای شما 4تا پا دارن ، اونوقت می خوای یارانه بگیری؟! فکر کردی ما نمی فهمیم؟……بعدی…

-سلا…

-آقای؟….آها ن یادم اومدآقای …ببینید آقا مامورای ما شما رودیدن که دوتا هندونه خریده بودید.

-خب!؟

-یعنی شما نمی فهمید؟ دوتا دوتا هندونه می خری می خوای یارانه هم بگیری؟

عجب مردمانی پیدا می شن!……بعدی…

 -آ….

-به به عجب ادکلنی زدی … اسمش چیه عزیزم؟

-قابل نداره …زارا.

-آقا شما هیچ می دونید یکی از کارمندای شرکت زارا طرفدار صهیونیست هاست؟ می خوای یارانه بگیری به صهیونیست ها کمک کنی؟…برو جانم تا ندادم….بعدی..

 -سلام آقا …من نه ماشین دارم نه ادکلن زدم نه هندونه خریدم نه استخون مرغ تو آشغالام پیدا شده. آخه چرا یارانه منو قطع کردید؟

مسئول به همکارش: راست میگه؟ ما هیچ مدرکی برعلیه اون نداریم؟

همکار: خیر قربان ! هرچه گشتیم چیزی پیدا نکردیم.

مسئول به ارباب رجوع: بیا جلو ببینم…..دهنتو بازکن….

آآآآآآآآآآ

-خوب که اینطور …ولی جانم دهان شما بوی شیر می ده . معلومه وضعت خوبه که شیر می خوری . برای همین هم یارانه ات قطع شده جانم …آره عزیز…برو جانم برو… برو ماخودمون بازیگریم . برو …

روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند

ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شد

یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید

دیگری گفت :

بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود

مرد اول به دومی گفت:

قرار نیست از شیر سریعتر بدوم

کافیست از تو سریعتر بدوم

و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت

قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

 قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

 
قانون بینی:

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

 
قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

 
قانون دروغگویی:

اگر بهانه‌ دروغیتان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً با پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

 
قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.

 
قانون اثبات:

وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.

 
قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

 
قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

 
قانون ترافیک:

وقتی در ترافیک گیر کرده ای لاینی که تو در آن هستی دیرتر راه می افتد.

 
قانون وسایل نقلیه:

وسایل نقلیه اعم از اتوبوس، قطار، هواپیما و... همیشه دیرتر از موعد حرکت می کنند مگر آن که شما دیر برسید. در این صورت درست سر وقت رفته اند.

 
قانون اتوبوس:

مدت زیادی منتظر اتوبوس می مانی و خبری نیست پس سیگاری روشن می کنی. به محض روشن شدن سیگار، اتوبوس می رسد. (به عبارت ساده اگر سیگار را روشن کنی اتوبوس می رسد، اگر برای زودتر رسیدن اتوبوس سیگار را روشن کنی اتوبوس دیرتر می آید)

 
قانون کار:

اگر به نظر می رسد همه چیزها خوب پیش می روند حتما چیزی را از قلم انداخته ای.

 
قانون نتیجه:

احتمال بد پیش رفتن کارها نسبت مستقیم با اهمیت آنها دارد.

 
قانون یادگیری:

شما چیزی را یاد نمیگیرید، مگر بعد از اینکه امتحان آنرا دادید.

 
قانون جستجو:

هر وقت دنبال چیزی می گردید، همیشه در آخرین مکانی که جستجو میکنید آنرا پیدا میکنید.

 
قانون خرید:

اهمیتی ندارد که چقدر دنبال جنسی بگردید، به محض اینکه آنرا خریدید آنرا در مغازه ی دیگری ارزانتر خواهید یافت.

 
قانون چیزهای خوب:

هر چیز خوب در زندگی یا غیر قانونی است یا غیر اخلاقی یا چاق کننده.

قانون ضایع شدن:

احتمال آنکه کاری را که انجام میدهید دیگران ببینند نسبت مستقیم دارد با میزان احمقانه بودن آن کار.

 
قانون پمپ بنزین:

هنگام ورود به پمپ بنزین جایگاهی را که انتخاب میکنید کند تر و طولانی تر از جایگاههای دیگر خواهد بود.

 
قانون لکه :

زمانیکه می خواهید لکه روی شیشه پنجره را پاک کنید، لکه در سمت دیگر شیشه خواهد بود.

 
قانون دسترسی:

هرگاه چیزی را دور بیاندازید، به محض آنکه دیگر به آن دسترسی نداشته باشید، به آن نیاز پیدا خواهید کرد.

 
قانون صبحانه:

همیشه نان از طرفی که به آن کره مالیده اید روی زمین می افتد.

 
قانون تعمیر :

زمانی که دستگاه معیوب خود را نزد تعمیرکار میبرید، کاملا درست و بی عیب کار خواهد کرد.
 

قانون اجتناب:

اگر به هر دلیل در جایی قانون مورفی عمل نکنه، قراره اتفاق خیلی بدتر و بزرگتری بیفته.

هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن جود ندارد...!

هنگامی که یک قطره بیرون می آید...

اول با خط چشم "Lancome" و...

و ریمل مژه "Dior"... مخلوط میشود...

پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد...

با "Chanel blusher" و "Estee Lauder Foundation" ... مخلوط میشود...

و در صورت لمس لب ها، با رژ لب "Clinique" و... مخلوط میشود...

این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $60

با دلار 3500 هم بگیری 210 هزار تومن . تازه اگه اینا رو خودش زده باشه

اگه رفته باشه آرایشگاه همین میشه دو برابر یعنی برو رو 500 هزار تومن

پس عقل حکم میکنه باهاش راه بیای :)))

دانشجویی که سال آخر دانشکده خود را می‌گذراند به خاطر پروژه‌ای که انجام داده بود جایزه اول را گرفت.
او در پروژه خود از 50 نفر خواسته بود تا دادخواستی مبنی بر کنترل سخت یا حذف ماده شیمیایی «دی هیدورژن مونوکسید» توسط دولت را امضا کنند و برای این درخواست خود، دلایل زیر را عنوان کرده بود:

1-مقدار زیاد آن باعث عرق کردن زیاد و استفراغ می‌شود.
2- عنصر اصلی باران اسیدی است.
3-وقتی به حالت گاز در می‌آید بسیار سوزاننده است.
4- استنشاق تصادفی آن باعث مرگ فرد می‌شود.
5-باعث فرسایش اجسام می‌شود.
6-حتی روی ترمز اتومبیل‌ها اثر منفی می‌گذارد.
7-حتی در تومورهای سرطانی یافت شده است.

از پنجاه نفر فوق، 43 نفر دادخواست را امضا کردند. 6 نفر به طور کلی علاقه‌ای نشان ندادند و اما فقط یک نفر می‌دانست که ماده شیمیایی «دی هیدروژن مونوکسید» در واقع همان آب است!

عنوان پروژه دانشجوی فوق «ما چقدر زود باور هستیم» بود!!
یکبار دیگر دلایل را بخوانید می بینید همه خواص آب هستند