سفارش تبلیغ
صبا ویژن

نشریه حضور
     
معرفی سایت

نشریه حضور
من دلم می خواهد ساعتی غرق درونم باشم!!! عاری از عاطفه ها ... تهی از موج و سراب ... دورتر از رنگ و ریا ... خالی از هر چه فراق !!! من نه عاشق هستم و نه محتاج نگاهی که بلغزد بر من... من دلم تنگ خودم گشته و بس ...! من خودم هستم و تنهایی و یک حس غریب که به صد عشق و هوس می ارزد
پروفایل مدیر وبلاگ
دسته بندی موضوعی
 
خواندنی ، جالب ، نشریه حضور ، نشریه ، حضور ، جدید ، طنز ، داغ ، داستان ، مقاله ، شعر ، شهدا ، ایران ، تازه ، اجتماعی ، ائمه ع ، مذهبی ، پارسی بلاگ ، سیاسی ، مسائل جنسی ، محرم ، امام حسین ع ، خیمه های حسینی ، شهادت ، علمی ، مفیدها ، ادبیات ، بسیج ، حرف آزاد ، جهاد مقدس ، عمومی ، فرهنگی ، آموزش ، دانلود ، سرگرمی ، شهید ، امام خامنه ای ، پارسی نامه ، عاشورا ، ملی ، اسلام ، زن ، هیات عاشقان ائمه بقیع ع ، دانستنی ها ، دفاع مقدس ، سکس ، امام زمان عج ، انتقاد ، 19 عمار ، عکس ، کوتاه ، فارسی ، مقام معظم رهبری ، مسجد الزهرا س ، اس ام اس ، اینترنت ، اطلاعیه ، زیبا ، رمضان ، خدا ، حجاب ، ارگاسم ، مسابقه ، وبلاگ نویسی ، عکس ، مرد ، نوقلمان بسیجی ، قرآن ، ازدواج ، آلت تناسلی ، امام ره ، بیانیه ، ایرانی ، جبهه ، تلفن همراه ، حضرت زهرا س ، خنده ، خنده دار ، رایگان ، طرح ، شهیدانه ، سکسی ، خبر ، جنگ ، تاریخی ، پایگاه ، پیامک ، اطلاعات عمومی ، آقا ، اخبار ، عشق ، عشقولانه ، هیئت ، نماز ، مهدی عج ، ویژه نامه ، وبلاگ ، وبلاگ برتر ، کربلا ، کوفه ، مهم ، موبایل ، هیئت عاشقان ائمه بقیع ع ، محرمان محرم ، مفید ، مفید ها ، مسجد ، علی ع ، فاطمیه ، فدک ، فیلم ، آندروید ، ائمه بقیع ، امام حسین ، باروری ، انتخابات ، امام عصر عج ، بسیجی ، جذاب ، تلگرام ، حضرت عباس ، حسین ع ، داستان اونجوری ، داستان بد ، شاعر ، سفیر ، سایت ، سید الشهدا ، سرود ، سعید جلیلی ، شعار سال ، شوخی ، عاشقانه ، شیعه ، سخنرانی ، سر گرمی ، زیارت عاشورا ، زندگی نامه ، داعش ، دانستنی ، خاطرات ، خاطره ، حمام ، حمام زنانه ، زناشویی ، ذهن خلاق ، دولت ، دیدنی ، دانشگاه ، دعا ، تحلیل ، جایزه ، تورم ، جهان ، انتظار ، پیامبر ص ، امام علی ع ، امام هادی ع ، انسان ، انقلاب ، امام خمینی ره ، اقتصادی ، اسطوره ، آیت الله ، آمریکا ، فیلتر ، ماه مبارک رمضان ، فرهنگ ، فتنه ، فاجعه ، غدیر ، عقد ، عروسی ، مسلمانان ، کد گوشی ، کد مخفی موبایل ، قلیان ، هنر ، نقد ، ولادت ، یاد یاران ، ورزش ، ورزشکار ، ورزشی ، وزیر امور خارجه ، وظایف منتظران ، واقعه ، واقعی ، والیبال ، وب ، وب سایت ، یادواره ، یارانه ، یوتیوب ، ویندوز ، کشور ، کعبه ، کفر ، کفن ، کوتاه ، نقد دکتر شریعتی ، نظرسنجی ، موقت ، نافله ، نان ، نجف ، مهریه ، ملعونه ، منا ، مناسبتی ، منافق ، منبر ، منفور ، نماز شب ، نو قلمان بسیجی ، نوستالوژی ، نویسندگی ، نویسنده ، نکات طلایی ، نکته ، هاشمی رفسنجانی ، هدف ، هفت سین ، همجنس بازی ، همجنسگرا ، هموطن ، قم ، کامپیوتر ، مراسم ، مردم ، مرگ بر آمریکا ، مسئولین ، کربلا ، کسب مقام اول ، کلیپ ، محله اتابک ، محکومیت ، مد ، مذاکرات هسته ای ، مذهب ، مشروب ، مشروطه ، مشرک ، مشکلات ، مطالب کپی ، معاشقه ، معجزه قلم ، مفاتیح الجنان ، مسلمان ، عزاداری ، عبور از فیلترینگ ، عدالت ، عراق ، عرفان ، غزه ، عید ، عمار ، عملیات ، علی ابن الحسین ع ، علی اکبر ع ، فاحشه ، فاطمه س ، فتوی ، فحشا ، فرهنگ حسینی ، فرهنگ عاشورایی ، فساد ، فضای مجازی ، فلسطین ، فوق العاده ، مباهله ، متن ، متن زیبا ، مجلس ، مجلس شورای اسلامی ، مجله ، مجله پارسی نامه ، فیلترینگ ، فینال ، قتل ، قشنگ ، قطعه 40 ، قلم ، گران ، گرانی ، گروه های تکفیری ، گزارش ، گشاد ، گل ، گلچین ، گوگل ، لب گرفتن ، لبخند ، لبخندخاکی ، لبیک ، لغات ، لوگو ، لینک ، مادر ، ماه شعبان ،

آمار بازدید
امروز: چهارشنبه 103 فروردین 29
همراهان امروز : 2
همراهان دیروز : 49
همراهان از ابتدا : 2236829
کل یادداشت های 492 عدد
با سلام ... به وب سایت نشریه حضور خوش آمدید ... تلفن تماس 09198269507

مدیریت اینجوری
 
تاریخ : دوشنبه 91/3/1

رییس یک کارخانه بزرگ، معاون شیرازی خود را احضار و به او می گوید: "روز دوشنبه، حدود ساعت 7 غروب، ستاره دنباله دار هالی دیده خواهد شد. نظر به اینکه چنین پدیده ای هر 78 سال یکبار تکرار می شود، به همه کارگران ابلاغ کنید که قبل از ساعت 7، با به سر داشتن کلاه ایمنی، در حیاط کارخانه حضور یابند تا توضیحات لازم داده شود. درصورت بارندگی مشاهده هالی با چشم عریان (غیر مسلح) ممکن نیست وبهمین خاطرکارگران را به سالن نهارخوری هدایت کنید تا از طریق نمایش فیلم با این پدیده شگفت آشنا شوند".  
 
معاون شیرازی خطاب به مدیر تولید آبادانی: "بنا به دستور جناب آقای رییس، ستاره دنباله دار هالو روز دوشنبه بالای کارخانه طلوع خواهد کرد. در صورت ریزش باران، کلیه کارگران را با کلاه ایمنی به سالن نهار خوری ببرید تا فیلم مستندی را درباره این نمایش عجیب که هر 78 سال یکبار در برابر چشمان عریان اتفاق می افتد، تماشا کنند".             
 
مدیر تولید آبادانی خطاب به سر ناظر لر: "بنا بدرخواست آقای معاون، قرار است یک آدم 78 ساله هالو با کلاه ایمنی در نهارخوری کارخانه فیلم مستندی درباره امنیت در روزهای بارانی نمایش دهد".    
 
سر ناظر لر خطاب به سر کارگر ترک: "همه کارگران بایستی روز دوشنبه ساعت 7 در حیاط کارخانه جمع شوند و به آهنگ بارون بارونه گوش کنن ".        
 
سرکارگر غضنفر خطاب به کارگران:"آقای رییس روز دوشنبه 78 سالش میشود و قرار است در حیاط کارخانه و سالن نهار خوری بزن و بکوب راه بیفته و گروه هالو پشمالو برنامه اجرا کنه. هر کس مایل بود میتونه بیاد ولی کلاه ایمنی لازمه.




ارسال توسط نشریه حضور
مهربانی
خانوم و قورباغه
 
تاریخ : شنبه 91/2/16
خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد.
خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد.
قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.
خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، 10 برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!
خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.
آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.
قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت 10 برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.
خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.
بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت 10 برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.
خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.
آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.
خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!
نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.
قابل توجه خواننده های خانم؛ اینجا پایان این داستان بود. لطفاً ادامه را نخوانید! و کلی با خودتون کیف کنید اما !..
..
..
..
..
..

مرد دچار حمله قلبی 10 برابر خفیف تر از همسرش شد

یوهوووووووووووووووووووو



ارسال توسط نشریه حضور
مهربانی
و اما خداوند مرد آفرید (طنز)
 
تاریخ : شنبه 91/1/19

به‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین

خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین

خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین

پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین

خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین

رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین!

نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!

مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین

زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین

من ساده چیدم از آن تک‌درخت / و دادم به او سیب چون انگبین

چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین

و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین

تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این

که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین




ارسال توسط نشریه حضور
مهربانی
نوروزخند
 
تاریخ : جمعه 91/1/4

نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد
کاسب پیر دگر باره جوان خواهد شد!

من و تو غمزده از این همه خرج شب عید
لیکن او صاحب یک سود کلان خواهد شد

موسم دلخوری و گیجی آن اهل حقوق
وقت بشکن زدن پیشه وران خواهد شد

حرف عیدی نزنی پیش خسیس الدوله
که کند سکته و درخاک نهان خواهد شد

اول عید ، حقوق من و تو نفله شود
سرمان باز دچار دَوران خواهد شد

باز ذکر « چه کنم ، آی چه کنم » می گیریم
قلبمان نیز دچار ضربان خواهد شد

مخمان سوت زد از قیمت شیرینی جات
کم کمک قیمت آن ، قیمت جان خواهد شد

مرد در « خانه تکانی » شده شاگرد زنش
دم عید است و چنان رفتگران خواهد شد

از هجوم فک و فامیل فلان شهر به « ده »
چون هتل ، خانه ی مشدی رمضان خواهد شد


قبل عید که نتونستیم خرید کنیم ... امروز رفتم خرید ...

چون اگه قبل عید میرفتم برا خریدن ماهی قرمز باید پول ماهی سفید مازندران را میدادم

سبزه هم نگو ... انگار طلا سبز کردن .... اووووووووووووه

برنج هندی هم که خدا برکت بهش بده نصفش تو معده نصفش تو روده نصفش ...از بس درازه

گوشت هم که از گوسفندی رسیدیم به گوشت گوساله و استرالیایی و بریزیلی و ...... خدا عاقبتمون رو بخیر کنه

بقیه اش رو نمیگم عیدتون خراب میشه ...




ارسال توسط نشریه حضور
مهربانی
تفکر با چاشنی خنده !!!
 
تاریخ : چهارشنبه 90/12/3

از: دبیرخانه شورای عالی انقلاب فرهنگی
به: دفتر رییس مجمع اشخاص مصلحت

با سلام

همانطور که مستحضرید آقای دانشجو به عنوان رییس دانشگاه آزاد انتخاب شده است؛ لذا به ریاست محترم بفرمایید تا این حکم را مضا فرمایند. با تشکر

از: دفتر رییس مجمع اشخاص مصلحت
به: دبیرخانه شورای عالی انقلاب فرهنگی

با علیک سلام

چون نامه شما مشکل استفهامی داشت، وقت ریاست محترم را نگرفتیم. بدیهی است پس از رفع ابهام به دست ایشان خواهد رسید. واضخ بفرمایید کدام دانشجو؟ این مملکت بیش از چهار میلیون دانشجو دارد!

از: دبیرخانه...
به: دفتر...

با سلام

اگرچه سخت است اما ابهام شما را حمل به صحت کرده و توضیح می‎دهیم: منظور آقای فرهاد دانشجو است؛ افتاد؟!

از: دفتر...
به: دبیرخانه...

با علیک سلام

رفع ابهام شد، ولی سوال این است که از بین این همه دانشجو چرا او؟ ولی به هر حال نامه‌ی شما به رؤیت جناب ریاست رسید؛ پاراف فرمودند: «به دلایلی این امر ممکن نیست»

از: دبیرخانه...
به: دفتر...

با باز هم سلام

اگرچه شما دلایل آن امر را نفرموده اید اما ما خودمان حدس‎هایی زده و برای این موانع راه حل‎هایی را اعلام می‌کنیم:

1- با توجه به اینکه صبیه حضرت رییس مجمع در یکی از شعب دانشگاه آزاد مشغول تدریس هستند، این احتمال وجود دارد که علاقه‌ی ایشان به ساندویچ بوفه این واحد و ایضا نگرانی پدر مهربان از قطع مقرری ساندویچ او موجب ترس آن جناب از تغییر رییس دانشگاه باشد. لذا رییس جدید متعهد می‎شود که ساندویچ دختر بابا را با سرویس رایگان به در منزل برساند!

2- اگر عدم تمدید حکم سرکشی آقازاده در لندن موجب نگرانی است باید عرض کنیم که دیگر همه فهمیده اند که ایشان به دلایلی غیر از ماموریت دانشگاه آزاد در لندن هستند، اگه نمی‎دونی بدون!

3- بر همگان واضح و مبرهن است که دانشگاه آزاد در این سی سال خاصه پس از انتخابات 88 آن‎قدر گند زده است که افشای آنها بعد از تغییر رییس موجب ترس باشد. ما ضمن حق دادن به همه دوستان جهت ترس از این موضوع، قول می‎دهیم که زیاد درد نکشند!

از: دفتر...
به: دبیرخانه...

با گیرم سلام

مرقومه شما طولانی و خارج از حوصله حاج آقا بود اما ایشان بعد از خواندن خلاصه آن فرمودند: «زکی! ریز میبنمتون»!

از: دبیرخانه...
به: دفتر...

با مثلاً سلام

جواب شما به رویت رییس شورای عالی انقلاب فرهنگی رسید. ایشان نیشخند زده و فرمودند: «اصولاً کهولت سن باعث کاهش قدرت بینایی می شود». به پیوست نشانی یک چشم پزشک مجرب ارسال می شود!

از: دفتر...
به: دبیرخانه...

با فرضاً علیک سلام

نامه شما به رویت حاج آقا رسید. مرقوم فرمودند: «حقش بود به محسن می‌گفتم تا رییس متروست یه خط هم از ساختمان شورای انقلاب فرهنگی رد کنه تا با خاک یکسان شید اما هیچ وقت دیر نیست، چون سردار دکتر هم هماهنگ است!»

از: دبیرخانه...
به: دفتر...

با حیف سلام

نامه شما به رویت دکتر رسید. چون سرشان شلوغ بود چیزی نفرمودند اما اشاره کردند تا یک عدد لوح فشرده شامل مناظره ایشان با موسوی برای‎تان ارسال شود. دیدنش برای تغییر مزاج حاج آقا مناسب است!

از: دفتر...
به: دبیرخانه...

با بگید گنده تون بیاد

نامه شما به رویت حاج آقا رسید. دندان قروچه ای کرده، لوح فشرده را شکسته و گفتند: «به این یارو بگید پا رو دم ما نذاره. ما سی ساله امضا نکردیم بعد از این هم امضا نخواهیم کرد.»

از: دبیرخانه...
به: دفتر...

با برو جوجه

نامه شما را دیدند. مرقوم فرمودند: «اون ممه رو لولو برد! الان اوضاع نسبت به سی سال پیش فرق کرده». به پیوست لیست شعارهای مردم در مراسم نه دی خدمت‎تان ارسال می شود. به حاج آقا توصیه اکید کنید با صدای آرام و در محیطی کاملا مردانه بخوانند!

از: دفتر...
به: دبیرخانه...

با بدون سلام و والسلام

حاج آقا رفته اند چکآپ سالانه! متن نامه را برای‎شان فکس کردیم. بعد از مطالعه فرمودند: «بووووووووووووووووووووووووووق». اگر ترجمه اش را نمی دانید بفرمایید تا ارسال شود. ضمناً با توجه به اینکه هنوز سطل آشغال در سطح شهر وجود دارد و ایاشن زبانه هایی را می بینند، پیشنهاد می شود کلا بی خیال این فقره شوید. به نفع همه است!

از: دبیرخانه...
به: دفتر...

با جیز نشی عمویی!

دکتر فرمودند: «ما هم بی خیال شویم مردم بی خیال نمی شوند». گفتنی است در این لحظه آقای رییس دفتر وارد شده و توصیه کردند که دکتر بی‎خیال شوند. ضمناً رییس دفتر فرمودند برای بی خیالی مردم هم فکری خواهیم کرد، مگر این حزب اللهی ها کلاً چند نفرند!

از: دفتر...
به: دبیرخانه...

حالا بازم سلام!

خدا رو شکر که در آنجا یک‎نفر عاقل پیدا شد. حاج آقا فرمودند که از این به بعد همه مکاتبات با دفتر رییس دفتر رئیس جمهور انجام خواهد شد و لا غیر.

از: دفتر رییس دفتر رییس جمهور
به: دفتر رییس مجمع اشخاص مصلحت

با عرض سلام و تبریک به مناسبت همه اعیاد گذشته و اعیاد پیش رو

جناب رییس دفتر رییس جمهور فرمودند: «ای بابا! مگه ما مردیم که می رید جای دیگه؟! هر کاری داشتید با خود ما صحبت کنید مخصوصا تو قضیه دانشگاه آزاد. پس این ملک‌زاده اینجا چی کار می‎کنه؟! به حاج آقا هم بفرمایید همان‎طور که شش سال طول داده ایم این دو سال را هم کش می‎دهیم، تا دولت بعد هم خدا بزرگ است!»

با تشکر و هر چیز دیگری که زبان الکن ما از بیان آن قاصر است!

از: دفتر رییس مجمع اشخاص مصلحت
به: دفتر ، رییس دفتر رییس جمهور

با سلام جیگر

نامه شما به رویت حاج آقا رسید. مرقوم فرمودند: «بابا کجا بودی تو؟ کشتند ما رو این‌ها! خودت یه جوری سر و ته قضیه رو هم بیار تا بعد. کاری داشتی مدیونی اگه نگی!»

با تشکر و آرزوی قبولی طاعات و دعاهای سماتی که با صدای بلند خوانده شده!




ارسال توسط نشریه حضور
مهربانی
<   <<   6   7   8   9   10   >>   >
مطالب برگزیده
حلیم بودیم برای حلیم خوردن
مدل کسب و کار الاغ مرده
شهرنو و پری بلنده
انواع لخت شدن و لخت کردن!!!
دانشجوی مشروب خور!
حاشیه های پر رنگ
عمو حسن **پیر مرد آسمانی**
مرشد چلویی
دلی آرام، قلبی مطمئن
باران در خاکسپاری (شهید احمدی روشن)
14 جستجوی ویژه در گوگل
اذان 24 ساعته در دنیا
دود قلیان خانوم ها
خنکای بهشت برای چادری ها
آروغ روشـــــــــــــــــن فکری
طراحی و اجرا
فرم تماس با ما
نام و نام خانوادگی:
پست الکترونیک :

اسلایدر