سفارش تبلیغ
بستۀ پیشنهادی فروشگاه اینترنتی هاست ایران

نشریه حضور
با سلام ... به وب سایت نشریه حضور خوش آمدید ... تلفن تماس 09128430082

 
تاریخ : شنبه 93/12/9

آدم اشک در چشمانش حلقه می‌زند. در همین روزهایی که ما مشغول خرید شب عید هستیم و با توجه به خبر رییس جمهور درباره «صفر» شدن تورم در بهمن ماه، داریم چشم بازار را در می‌آوریم و وانت وانت آجیل و لباس و میوه و گوشت و... می‌خریم و می‍‌بریم منزل، نمایندگان ما در خانه ملت شب و روز ندارند.

بزرگترین دغدغه ذهنی ما این روزها این است که اینهمه خرید شب عید را که با توجه به تورم «صفر» خریده‌ایم کجا جا بدهیم، اما نمایندگان مجلس دارند با دوراندیشی به افقهای دوردست اقتصاد کشور چشم می‌دوزند و با دقتی عجیب دارند بودجه سال بعد را تصویب می‌کنند. بعد هم چیزهایی تصویب می‌کنند که آدم می‌خواهد همین الان دربست بگیرد و برود بهارستان و جلوی مجلس از خوشحالی در پوست خودش نگنجد!

شما هم این خبر را بخوانید و بعد ببینید نگنجیدن ندارد! نه خدا وکیلی ببینید نگنجیدن دارد یا ندارد دیگر: «نمایندگان مجلس با افزایش 10 ریالی قیمت هر نخ سیگار مخالفت کردند. دولت نیز مخالف این افزایش بود.»

تورم که صفر شده بود، مرغ هم اصلا هشت هزار تومان نشده بود، حالا هم که نگرانی‌مان از بابت افزایش ده ریالی هر نخ سیگار رفع شده است، با اینهمه خوشبختی اگر خودمان را از هشت نقطه آتش بزنیم حق داریم یا نه؟
 
البته تکلیف دولت که روشن شده بود و با سخنان یکی از اعضای کابینه درباره قلیان و متعلقاتش مشخص شده بود چرا دولت با افزایش یک ریالی قیمت هر نخ سیگار مخالف است. فقط می‌ماند مجلس که ممکن است برای نمایندگان حرف در بیاورند. مثلا ممکن است یک عده فکر کنند که نمایند‌ها خودشان دستشان توی کار است و خلاصه پاکت پاکت...!

یا اینکه فکر کنند مثلا این نماینده‌ها بیشترین رایشان را از سیگاری‌ها گرفته‌اند. یا اصلا شاید یک عده آدم اراجیف‌گو بیایند بگویند که آقا این نماینده‌ها و دولتی‌ها شبها بجای نان، مثلا سر سفره‌شان سیگار هست و املت را با سیگار می‌خورند!

اراجیف‌گو هستند دیگر، هیچ چیز از آنها عجیب نیست! حتی ممکن است یک عده اراجیف‌گوی ماشین حساب به دست بیایند بگویند یک نفر سیگاری اگر روزی سی نخ هم سیگار بکشد این عدم افزایش قیمت ماهی کمتر از هزار تومان به نفعش خواهد بود، اما همین آدم اگر بخواهد ماهی سه بار نیم کیلو پای مرغ بخرد و سوپ درست کند، افزایش قیمت مرغ بیشتر از هزار تومان توی پاچه‌اش خواهد کرد! همین است دیگر؛ وقتی همینطور ماشین حساب ریخته زیر دست و پای مردم باید هم شاهد چنین اراجیف‌هایی باشیم!
  
حالا دیگر نمی‌دانند که بابا جان! وقتی تورم صفر شده است! وقتی با این روند نزولی تورم احتمالا تا چند ماه بعد تورم منفی می‌شود و مردم صبح صبح می‌توانند بروند دم درِ بانک مرکزی و یک چیزی دستی بگیرند!

وقتی الان میروی بازار میگوید مرغ هشت هزار تومان، دو ساعت بعد میروی می‌گوید هفت هزار و پانصد تومان، سه ساعت بعد میروی میگوید، شش هزار تومان و احتمالا فردا خود مرغ‌فروش می‌آید دم درِ خانه‌تان و زنگ را می‌زند و چهار تا مرغ پاک شده را مفتی و با التماس تقدیم می‌کند و می‌رود!

وقتی تورم صفر چنین کاری با مملکت کرده است، خب حالا دیگر وقت ثابت سازی قیمت سیگار است دیگر. اصلاً خود این عدم افزایش 10 ریالی قیمت هر نخ سیگار ثابت می‌کند که تورم صفر شده است! من و شما هم غلط میکنیم فکر کنیم تورم به افزایش قیمت نان و مرغ و میوه و... ربط دارد.  تورم به سیگار و دود ربط دارد... ای جوووووون!

- دربست بهارستان... هشت تومن!



ارسال توسط نشریه حضور
 
تاریخ : شنبه 93/3/24

ارباب رجوع: آقا می خواهم علت حذف یارانه خودم را بدانم.

مسئول: شما آقای … هستید؟

-بله.

-این عکس شما هنگام بنزین زدنه؟

-بله.

 -این هم ماشین شماست؟

-بله پرایده قربان.

-آقاجان شما داری بنزین سوپر می زنی ! اونوقت یارانه هم می خوای؟! برو آقاجان!برو تا جریمه ات نکردم…. نفر بعدی…

 

-سلام آقا می شه بگین چرا یارانه من قطع شده؟

-آقا جان این عکس شما توی تاکسی تلفنیه؟

-بله.

-تاکسی تلفنی سوار می شی  یارانه می خوای ؟ عجب رویی داری ! بروجانم ! برو… نفربعد…

 

 -آقا سلا….

-ببینم جانم این عکس قبر پدر شماست؟

-بله .

-اون دسته گل بزرگ رو هم شما رو قبرش گذاشتی ؟

-بله.

-الآن با این دسته گل 500هزار تومنی که رو قبر بابات گذاشتی یارانه می خوای ؟!!

بدم جریمت کنن بری بغل دست بابات؟…..نفر بعد….

 

 -آ….

-به به جناب آقای … ببینم این عکس درخونه شماست؟

-بله .

-اونم سطل آشغالتونه؟

-بله. چطور مگه؟

-آها….. ما توی اون سطل 4 تا استخون رون مرغ پیداکردیم. مرغای شما 4تا پا دارن ، اونوقت می خوای یارانه بگیری؟! فکر کردی ما نمی فهمیم؟……بعدی…

 

-سلا…

-آقای؟….آها ن یادم اومدآقای …ببینید آقا مامورای ما شما رودیدن که دوتا هندونه خریده بودید.

-خب!؟

-یعنی شما نمی فهمید؟ دوتا دوتا هندونه می خری می خوای یارانه هم بگیری؟

عجب مردمانی پیدا می شن!……بعدی…

 

 -آ….

-به به عجب ادکلنی زدی … اسمش چیه عزیزم؟

-قابل نداره …زارا.

-آقا شما هیچ می دونید یکی از کارمندای شرکت زارا طرفدار صهیونیست هاست؟ می خوای یارانه بگیری به صهیونیست ها کمک کنی؟…برو جانم تا ندادم….بعدی..

 

 -سلام آقا …من نه ماشین دارم نه ادکلن زدم نه هندونه خریدم نه استخون مرغ تو آشغالام پیدا شده. آخه چرا یارانه منو قطع کردید؟

مسئول به همکارش: راست میگه؟ ما هیچ مدرکی برعلیه اون نداریم؟

همکار: خیر قربان ! هرچه گشتیم چیزی پیدا نکردیم.

مسئول به ارباب رجوع: بیا جلو ببینم…..دهنتو بازکن….

آآآآآآآآآآ

-خوب که اینطور …ولی جانم دهان شما بوی شیر می ده . معلومه وضعت خوبه که شیر می خوری . برای همین هم یارانه ات قطع شده جانم …آره عزیز…برو جانم برو… برو ماخودمون بازیگریم . برو …




ارسال توسط نشریه حضور

اسلایدر