نشریه حضور
با سلام ... به وب سایت نشریه حضور خوش آمدید ... تلفن تماس 09198269507

 
تاریخ : چهارشنبه 89/12/18

سبز جلبکی

جنبش سبز روسری / رژ بزنی، دل می بری !!!

من که سیبیل نداشتم ، ابروهامم برداشتم

***

مانتو من چاک داره ، ناخن من لاک داره

***

ما زنیم ، ما زنیم ، ماتیک به لب می زنیم

***

برادر ماتویی ، قهرمان من تویی

***

خطی که در چشم ماست ، ساخت دست آمریکاست

***

ماتیک زن واقعی ، تاچر بود و هیلاری

***

نه غزه نه لبنان! حجاب برای مردان

***

فائزه هاشمی، چادرتو قرض میدی؟!”

***

نه ریش دارم نه ریشه / بی کروبی نمیشه

***

شیخ شجاع ایران / بیا قاطی شیران

***

لاک منو دزدیدن … دارن باهاش پز میدن!

***

یه هفته … دوهفته … رژ از لبم نرفته

***

نترسین … نترسین … ماهمگی زن هستیم




ارسال توسط نشریه حضور
 
تاریخ : چهارشنبه 89/12/18

قوانین جالب

قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمیر:

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

قانون معذوریت:

اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.

قانون نتیجه:

وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.

قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

قانون تئاتر:

کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.

قانون قهوه:

قبل از تناول اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.




ارسال توسط نشریه حضور

عکس میوه

خونه‌مون عیدا پر مهمونه
میرن مهمونا ا ز ا ونا فقط
آشغالِ میوه به جا می مونه! 

کجاست ا ون کیوی؟ چی شد نارنگی؟
کجا رفت ا ون موز ؟! خدا می دونه!

جعبه خالی ِ شیرینی هنوز
گوشه ی طاقچه پیش گلدونه
عطرش پیچیده تا آشپزخونه
شیرینیش کجاست؟ خدا می‌دونه 

میرن مهمونا از اونا فقط 

جعبه ی خالی به جا می مونه!
از بس خونه رو به هم می ریزن

آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه
یکی نیست بگه خداوکیلی
جای پوست پسته توی قندونه؟! 

قند نصفه‌ی عموجون هنوز
خیس و لهیده ته فنجونه
حالا خداییش قندش مهم نیست
کنار اون قند نصف دندونه! 

میرن مهمونا از اونا فقط
نصفه‌ی دندون به جا می مونه!!

پسته‌ی خندون، بادوم شیرین
فندق در باز، مال مهمونه

«پرسید زیر لب یکی با حسرت»:
که از این آجیل، به غیر از تخمه،
واسه ما بعدها چی چی می‌مونه؟

 




ارسال توسط نشریه حضور

پدر بزرگ

پیغام گیر تلفن پدربزرگ و مادر بزرگ ها:

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:

اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.

اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.

اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم ؛ شماره 6 را فشار دهید.

اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم ؛ شماره 7 را فشار دهید.

اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.

اگر  پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید. اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید، بگویید، ما داریم گوش می کنیم !!!!




ارسال توسط نشریه حضور

دشمن حیدر کرار

ما هم کلام دشمن حیدر نمیشویم  ***  با قنفذ و مغیره برادر نمیشویم

لعنت بر آنکه پایه گذار سقیفه شد  ***  لعنت بر آنکسی که به نا حق خلیفه شد

لعنت به موسوی که بود فتنه در وطن  ***  لعنت به خاتمی که شده یار اهرمن

لعنت به آن شیخ حرام خوار بی سواد  ***  کروبی خرفت . نفهم . لجن نهاد

از ما بترس طایفه ای پاک زاده ایم *** چون کوه پشت خامنه ای ایستاده ایم




ارسال توسط نشریه حضور
<   <<   91   92   93   94   95   >>   >

اسلایدر